Há uns meses a Balenciaga anunciou um novo modelito de sapatos e o mundo dividiu-se entre o “que génios” e o “que parolada”. Assim que bato com os olhos naquilo, atirei-me imediatamente para o segundo grupo, mas assim em voo picado, enquanto gritava “my eyes, my eyeeeeees”. Para quem não ouviu falar deste “fashion-drama”, o modelo em causa era uma interpretação das Crocs. Sim, sim, das Crocs. Porque é que alguém se inspiraria em tal coisa? Sabe Deus, mas a malta fashion-coiso diz que é o último grito da moda. O resultado foram umas Crocs em formato plataforma, com dez centímetros de altura e litros e litros de azeite. Preparados? Cá vai disto:
Pronto, eu acho que chegámos a uma fase das nossas vidas em que as marcas pensam “ah, que se lixe, vamos lançar aqui uma merda qualquer que há sempre quem vá achar que isto é uma obra-prima ao nível do Louvre”. E a Balenciaga tem sido incrível nisso. Primeiro
foram os sacos azuis inspirados nos do IKEA, agora estas Crocs versão “estou a fugir das cheias”, é o vale tudo. Quanto mais ridículo, maior a probabilidade de ser um sucesso de vendas. A prova disso mesmo, é que estas sandalocas ainda nem sequer chegaram às lojas e as pré-reservas já estão esgotadas. Puffffff, sumiram-se. Provavelmente porque estão a ser vendidas ao preço da chuva, uns modestos 850 dólares (qualquer coisa como 630 euros). Um par? Não, levo logo meia dúzia. Inchem, pacóvias! Deixaram-se dormir, agora azarucho, já esgotou.
Meus amigos, álaber uma coisa. A Croc só é admissível em três cenários:
a) Crianças até, vá, aos seis anos (o Mateus usa para ir para a praia e dão um jeitão do caraças);
b) Malta que tenha profissões que obriguem a muita hora em pé (tenho amigos médicos que dizem que são verdadeiras pantufas);
c) Pessoas que possam comprovar que o uso de Crocs é imprescindível à sobrevivência da humanidade. Tipo “se eu tirar esta Croc do pé, um meteorito atinge a Terra e vamos todos desta para melhor”;
Se não se enquadram em nenhuma destas alíneas, então não, não há desculpa para serem avistados com umas Crocs nos vossos presuntinhos. “Ah, mas aqueles furinhos são bons porque fazem ali uma correnteza de ar muito agradável”. “Ah, mas são muito confortáveis e aliviam-me os joanetes”. Xiiiiiuuuu! Não quero ouvir nem mais um piu. Devia haver legislação específica para isto, para garantir que não temos cá prevaricadores. Ou, pelo menos, uns choques no lombo de cada vez que alguém fosse avistado com umas.
E se o modelo normal não é fixe, este modelo de ir à apanha da amêijoa é ainda pior. É praticamente um atentado. O que é que se segue? Meias brancas de raquetes a 500 euros o par? Um conjunto calça-casaco inspirado nas fardas prisionais do Linhó? É mandar vir, já estamos por tudo.
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